十六
十六岁时候的文//
我的十六岁很快乐，很丧。我的十六岁平凡，普通。可就像大部分人的十六岁那样，我不这样认为。
十六岁的我，想象着自己未来成功的画面，闭着眼睛也可以描绘出自己英雄一般的形象被描绘在漫画书上，散发着本应是金色却只能被黑白打印出来的光芒。
十六岁的我，开始慢慢意识到，人生意味着失去，而对于这样的失去，我们做不了什么。可以说是束手无策的我们，只会发现许多重要的东西忽然地消失，许多重要的人慢慢地走远，许多重要的回忆悄悄地淡去。后来的后来，孤立无援的我们渐渐发现，我们当不了英雄。我们能做的，只有好好珍惜。
我认为活在当下不意味着不考虑长远，而是既可以登高望远，也可以在身边发现幸福，感受幸福，记住幸福。这份幸福让我们铭记我们拥有的最好的，也让我们向前看，看到在梦想之中，我们值得的更好的。
当幸福和幸福叠加在一起，原来的那份美好不会被掩埋，而是会变成两倍。双倍快乐。像是没有零钱却开到“再来一瓶”的最喜欢的饮料，像发现天空中彩虹之上还有一道彩虹，像是考到了年纪第一时，发现你喜欢的人也刚好喜欢你。
我想，十六岁的日子是很短的。是起大风的天刮过的一片云，看起来不紧不慢的行进着，却在分秒之内消失在了天际。我们大笑着，尖叫着，流泪着度过一年，而上一年的大笑、尖叫，和泪水都像是昨天发生的事情。还记得哪个人抢了食物，和哪个人彻夜长谈，和哪个人约好要去同一个高中。还记得和谁交换了手链，一起买了书包，买了布偶，说要一直一直在一起。
“永远”是一个魔咒。
如果承诺都能一一兑现的话，那对角巷里的巫师，森林里的独角兽，和“lumos”这个魔咒，一定都是真的了吧。砍下一片树林里所有的树做成纸，也写不完一个人一生没有兑现的承诺吧。我们是年少轻狂的，我们期待着自己拥有无限可能的未来，却总是忘记回头看看，我们究竟有没有为那些没有兑现的承诺道歉。
我想为我平凡的十六岁留下点什么，至少回忆起来，还能说：你瞧，我曾经那么开心过。
我在为什么努力着？
我曾经想了很久，在不考虑周围环境和身边的人的情况下，作为个体，我为什么活着。想了很久也没有答案以后，我决定活着寻找活着究竟是为了什么。人毕竟是群居动物，谁也离不开谁，看似松散却又紧密地联系在一起。
人毕竟也是矛盾的。如果你在人生当中的某一刻犹豫了，你就是矛盾的。即使是小时候选择的棒棒糖，你也犹豫过是选草莓味还是牛奶味吧。好像都好吃，想要草莓的，也想要牛奶的。这是欲望。欲望引领着我们走向下一个阶段，告诉我们索求更多的意义。欲望和矛盾可以说是一个相辅相成的存在，离了谁也不行。欲望告诉我们，拥有了某样东西以后我们所能得到的好处，而与此同时欲望也会暗示我们，另一个也很棒。于是我们喜欢这个，又渴望那个。本应只能选择一个的我们，矛盾了。
为了满足我们的欲望和达成“两个都要”的愿望，我们需要能力。能力是怎么来的？努力来的。庸俗一点讲，努力就是为了满足欲望。无论欲望好坏，人的本性就是满足自己的欲望，就如让自己觉得舒服也是每个人的天性一般。我们每天都在带着目的过活，快乐地抑或是不快乐的，我们都要活下去。
我曾经写下过这么一句话：上帝安排好了你的命运，但因为上帝很忙，他只安排了一个框架。而框架内外，是你，和你努力所能创造的生活。
努力就是为了这么个盼头吧。努力了一定会有回报，这是我十六年的人生中坚信不疑的一句话。但是努力了却不够努力，那回报可能小得我们自己都发现不了。毕竟人生不能重来，所以我们并不能知道，如果没有努力，会发生什么；亦或是，如果我们努力了会发生什么。所以这是永远没有办法被证明的一个命题。为何不努力呢？努力为了能力，能力为了欲望，而我们的欲望总是指引我们走向更好的。所以努力，等于更好的。有了更好的，我们就开心，就可以继续寻找活着的意义。
好好努力吧，十六岁的我，和你。或者是二十一岁的你。三十五岁的你。什么时候都不会晚，因为努力不会让事情变糟。但是要从现在开始，因为读完了这本书，你就什么都忘了吧（虽然我也想写出一本对别人很有意义的书，但这样的事情并不容易）。
人的努力也可以很简单。不用久远的目标、不切实际的想法，就平淡无奇的欲望。想要新出的手办，想去看最近的电影，想去其他地方走一走，想自己一个人孤独的活着。满足这样的欲望就要付出努力。就连想死这样的欲望，也是要付出努力的。和社会紧紧关联的人，是不可能做到毫无影响地死去的。
自杀之前一定要停下来思考：甘心吗？不甘心就为了自己留下来。不要想哪一个人一定希望自己活下来，而是想着：我要活下来。这样的生存才是有意义的。每个人生来都值得被尊重，无一例外。不要为那些伤害你的人去死——一个人一旦做出了伤害你的事情，那个人就不值得你去死。
所以人在自私和为别人着想的前提下苟且。总而言之，要活下来。所以要好好努力。十六岁的我知道，未来一定是悲伤的，痛苦的。我知道我会有一刻很想死。所以要写下来，写下活着的原因，就是为了寻找活着的意义。不要死，不能死，为了自己活着。李诞说过这么一句话：“人生确实没有意义，但人生有美。”活多一天就可以看到夕阳了，没有夕阳便有云——云也是美的。
学校和我
我从小便认为我是个善于交际的人，去到任何陌生的地方，诸如咖啡店、餐厅之流，我都可以很快与周围人打成一片；交新朋友与我而言只是一个微不足道的问题。后来慢慢长大了，我才意识到，那是我所拥有的、作为小孩子的特权。因为是小孩子，所以不用害怕被别人戴着有色眼镜看待；因为是小孩子，可以装作天真的样子博得他人的喜欢，而天真是我最擅长的神色。最擅长的神色让我不会因为说谎而嘴唇轻轻颤抖，也不会让我没有由来地觉得心慌。于是我渐渐相信，天真的这个样子也是我，吵闹也是我，安静也是我，深夜里溢出的黑暗，都是我。我变得矛盾，变得不自信。我一直在想，是什么让我变成现在这个样子。莫名其妙地缺乏安全感，对什么事情都特别敏感，想太多。是因为小时候的最好的朋友被别人抢走过？还是我一直都在苟延残喘？在用自己的装扮讨得别人的欢心？这是心病吗？明明有个人都说了，过去的经历，事实上并没有在这个时刻影响着你。只是自我感动、自欺欺人的臭毛病，却总是改不了。总是优柔寡断，好像什么都喜欢，又好像什么都不喜欢。
来到英国之后，这种感觉就更甚了。语言不通，文化不相近，以至于我与英国的朋友，或是说同学之间，没有任何共同话题。我在沉默寡言的同时，也觉得抬不起头来。听课也听不进去，总是感觉有谁在盯着我看，用审判的目光。别人问我的问题我总是听不清，又不敢再问一次，怕别人觉得我英语差，所以就假装用一些语气词糊弄过去，让对话变得无聊又沉闷。那我又有什么办法呢？真正让我放松的人，有几个，却也只有几个。就连那几个之中的几个，也时不时让我觉得慌张。我害怕肢体上的接触，更害怕情感上的接触。聊天都很痛苦，我也不会，只会让事情变得越来越尴尬。朋友说我太在意别人的看法了。在这种问题上，最痛苦的是，我知道，我却什么都做不了。我更擅长做小孩子的角色，以小孩子的角度撒娇、讲话依旧是我最擅长的事情。我更喜欢和年长的人聊天，讲有意思的事情，甚至能与他们成为很好的朋友。我也曾经以为我很特殊，但是却发现，那些擅长交际的人不仅在朋友中混得犹鱼得水，在年长的人心目中也能博得一席之地。而我不行。我只能当小丑，只能当那个卑微的、永远也抬不起头的、在黑暗中生活的人。所以黑暗中的人也希望可以仰望光芒。当星星出现的时候，便会心动、喜欢、做很好的朋友、表白、被拒绝、说要一直做朋友、完全不联系。回到黑暗。我已经可以熟练地将这样的步骤不停歇地打出来，因为我太熟悉这个过程里。不变的、永恒的循环。恶性循环我却无法逃离。
我希望我可以非常努力，开始相信自己的优秀，不在意别人的看法。
为了成为这样的人，我要做的第一步是：好好努力。
有死的勇气，同样也有生的勇气。
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